Compra una vocale

[Post scritto sotto ricatto alcolico-affettivo. Non teniamone conto.]

Se state leggendo queste righe, significa che sono ancora viva. E l'idea che un certo numero di persone possano sentirsi estremamente deluse da questa affermazione mi rallegra non poco.

Dicevo. Ieri ho fortemente  temuto per la mia incolumità a causa di un invito a cena che, con discrezione, ho provato a dirottare verso il ristorante messicano. Purtroppo, con zero risultati. Sì, perché una mia amica, che ha sempre presentato difficoltà psico-motorie (ma più psico che motorie) anche nell’arrotolare del prosciutto crudo su un grissino, adesso, con 75 gradi all’ombra e l'umidità al 130%, si è convertita all’uso dei fornelli, prima considerati niente più e niente meno che singolari oggetti d'arredamento.

Malgrado grosse remore, e perché poi "fondamentalmente, io sono buona", ieri sera, con la morte nel cuore e dopo aver fatto testamento, ho trascinato i miei tacchi 12 fino a casa sua per fare il mio sporco dovere di amica. Insomma, amica… conoscente, più che altro. E l’ho fatto solo dopo essermi premurata, sempre con la discrezione che mi contraddistingue, di farmi dire chi avrebbe partecipato alla serata. Per fortuna dell’antipaticissima padrona di casa, c’erano anche la ragazza più cool dell’intero campus universitario (e che per prepararmi al mio prossimo fidanzato, che si firma con la sola iniziale, chiameremo C.) e il ragazzo più carino della città. Armata di tequila nella vana speranza di riuscire a portarmelo a casa, e di un tris da bere per intrattenere la truppa, arranco verso il patibolo. 

In tutta onestà però sono ancora qui a raccontarlo, segno che, tutto sommato, non c’era niente di tossico. Tranne una cosa. Una nuova droga. (E non sei tu, Luke. Tu sei quella vecchia, ormai!) E tra questa, e una scottante rivelazione su usi e costumi di una nostra vecchia conoscenza,  penso che non dormirò tipo mai più.

In origine doveva essere un sorbetto alla menta.

Solo che non si è ghiacciato del tutto. Anzi. Non si è ghiacciato affatto.

Ed è stato fatto con 500 grammi di zucchero per ogni singola goccia d’acqua. La consistenza del miele e il sapore della menta. E dopo l’ammutolimento iniziale, dovuto al suicidio di massa delle papille gustative, e il comune, tacito accordo di desistere, ci abbiamo preso gusto. Perché era talmente oltre, talmente immondo, che C. ed io non potevamo resistere. A piccolissime dosi, col bordo del cucchiaino, lei inizia ad assaggiare questa specie di orrido blob ("però di gusto è buonissimo, eh!") ed io non posso essere certo da meno, cavolo! E così ti assuefai e scivoli in un mondo di incoscienza. E vai avanti, come quando guardi un film orrido e te lo vedi fino alla fine, per testare i tuoi limiti fisici. Sei nel tunnel, e cominci a usarlo come doping durante i tornei di tris, a suon di “è terribile!!” e smorfie orrende.  Perfino Alex Schwazer ci condannerebbe moralmente. Il nostro uomo se ne chiama fuori. La padrona di casa insiste perché si smetta di ingurgitare la sua stessa creazione. “Perché continuate a mangiare, se fa così schifo?” Beh, intanto non faceva schifo. Era…oltre al concetto di schifo. Di buono e cattivo. Oltre a quello di bene e male, giusto e sbagliato, bello o brutto. Di “brillante bionda naturale” o “stupida tappa malefica con zero senso dello stile”. Oltre a “persona che sa leggere e scrivere” o “brutta capra carnica”. E quindi vai avanti, catturata, ammaliata dall’impossibilità di collocarlo e classificarlo nella sezione deputata ai ricordi alimentari del tuo cervello.

E poi, anche lei, dà una seconda possibilità alla sua creatura. Ed è l’inizio della fine. Indice glicemico alle stelle. Parte in caciara. Tutti fuori controllo. Propongo di giocarsi l’unico uomo presente al torneo di tris. Si scoppia in risate fragorose quando io suggerisco che il fidanzato di un’amica debba per forza avere doti nascoste, altrimenti “perché mai una dovrebbe stare con lui?” e il nostro amico, piccino, carino, in un attimo di dolce ingenuità, risponde “Per amore?”. Non ridevo così forte dal 1997. Poi ovviamente arriva il turno dello stalking. Pose artistiche di stupide e sciatte idiote, nuove relazioni di gente che.. sì, insomma, di gente, pubblica lettura di brani di vera poesia, primi passi verso una mia personalissima vendetta (ti voglio bene C. Partners in Crime 4ever!<3) e commenti acidi sul semi-fasullo curriculum di qualcuno. Ad un certo punto stavamo parlando di organizzare una “tratta dei bianchi” ma non ricordo più a proposito di chi.

Gli unici momenti di puro dramma sono stati l’abbordare il discorso “De Rossi vicino al Manchester City” e lo scoprire che Alessandro Borghese è sposato. Sposato. Ci sono rimasta male. In più entrambi, mi è stato fatto notare, stanno con bionde con gli occhi azzurri. Dovevo muovermi prima, accidenti alla mia dannata pigrizia!

Insomma. Alla fine ho dovuto ripiegare e lasciare la serata con il nostro astemio amico, anche se, come abbiamo detto ieri sera, non è niente che non si abbia già visto tutte quante.. E mi dispiace dover notificare alle altre che dopo il mio passaggio ne rimangono solo le ossa. Però nel corso della serata gli abbiamo insegnato a fare i cuoricini su facebook per cui me ne aspetto un certo numero, domani, in bacheca!

E il titolo? Lo so, non trova riscontro. Mi è stato detto: “tu scrivi, che noi capiamo.”

E siccome, purtroppo, capisco anch’io, rabbrividisco e so che non dormirò mai più.

Grazie per aver sentito il bisogno di condividere queste informazioni con noi, brutta stronza.

13h09 - Stalkers get stalkered while stalking

Tutti hanno un talento.

Alcuni dipingono. Altri eccellono in uno sport. Qualcuno fa complessi calcoli a mente. Ci sono ragazze bellissime che sfilano come dee. Uomini che più che talento musicale, hanno un dono.

In mancanza di tutto ciò suppongo si possa considerare "talento" anche solo il rendersi conto dei propri limiti e quindi evitare di spacciarsi per modella se decisamente non se ne hanno le fattezze o di esibirsi in pubblico se si è più stonati di una campana amica del Gobbo di Notre Dame. Le orecchie ringrazieranno.

Il mio talento è lo stalking.

Ovviamente non sto parlando di vero stalking, di tipi strani appostati in auto sotto alle tue finestre,  di ex ingombranti o  colleghi molesti.

Io parlo di quello che definirei soft-stalking, l’arte assoluta. Arte che seconde me, poi, è prettamente femminile. L’uomo magari ha lo scatto, il raptus, l’arrabbiatura fulminante, ma la donna ha costanza, perseveranza e una predisposizione mentale al''ossessivo compulsivo che non ha eguali. Tutte cose che la rendono decisamente più pericolosa..

Quali sono le doti del bravo stalker? Innanzitutto, una mentalità scientifica. E poi un briciolo di creatività perché come dico sempre, noi stalker siamo artisti! Mettiamoci dentro anche una punta di fiuto investigativo, che ci sta sempre bene, e tanto, tanto intuito.

In più, contrariamente alla credenza comune, che attribuisce le nostre piccole manie di persecuzione ad una certa abbondanza di tempo libero, le attività di stalking fanno perdere molto meno tempo di qualsiasi altro hobby o passatempo.  Del resto al giorno d’oggi, grazie ad internet ed ai suoi ritrovati, "fare ricerca" è diventato molto più semplice. Tutto, o quasi tutto, è alla portata di tutti. Certo, come ho detto prima, bisogna saper lavorare ed io, modestamente, devo avere una predisposiziona naturale! Le mie doti vengono peraltro ampiamente riconosciute dalla comunità, per cui non è infrequente che riceva sms del tipo: “Ho un nome da farti controllare. Poi te lo mando.” Oppure che torni a casa da un aperitivo con un pizzino pieno di nomi di squinzie (o presunte tali) sulle quali bisogna documentarsi. Diciamocelo, grazie a facebook&Co si possono estrapolare dati ed informazioni potenzialmente su chiunque. Nessun profilo blindato è al sicuro. Ci sarà sempre qualche amico esibizionista dal profilo aperto, ci saranno sempre foto in comune, commenti ecc.. Di clic in clic arrivi ovunque. Poi chiaramente ci sono anche motori di ricerca migliori di altri, siti particolari da cui attingere, ma non vi svelerò tutti i trucchi del mestiere! Vi basti sapere che avevo preso di mira una persona. Per ottimi e validi motivi. Beh, più o meno.. Ma era una cosa così, in simpatia. Volevo.. saperne di più! Ho trovato, sempre nella legalità più ampia, senza dover hackerare sistemi o altro, così, spiaggiati tranquillamente su Google, il suo curriculum, i suoi studi (dalle elementari fino all’università), le varie esperienze lavorative, indirizzo di casa, nomi dei migliori amici e relative posizioni lavorative, occupazione e recapiti di entrambi i genitori, numero di cellulare di fratellame e sorellame vario ed eventuale. Per ogni membro della sua famiglia, volendo, una foto. Inutile dire che non ho mai usato niente. Qualche goliardata l’avrei anche fatta ma sono troppo pigra per passare all’azione.

Oppure. Una mia amica ce l’aveva con la fidanzata di uno con cui non era nemmeno mai uscita. Mi sembrava assolutamente legittimo. Ho tirato fuori dal cilindro telematico perfino il numero di cellulare della madre di lei. Ci avrebbe permesso di fare un grandioso scherzo telefonico ma invece niente. Zero. Nada. Due rammollite.. Comunque mi sono tenuta l’indirizzo del posto dove lavorava il suo ex, che era un gran figo! Non si sa mai.. è sempre bene avere qualcosa in archivio!!

C’è un solo piccolo hic.. Crea dipendenza. Ci sono stati periodi in cui ho pensato di essere finita nella spirale dello spionaggio privato. Momenti in cui mi sentivo borderline. Attimi in cui la polizia postale era il mio nemico numero 1. 

Riuscire nell’opera di dossieraggio ti dà una profonda soddisfazione. Ed è anche divertente. E la reazione “Mi fai paura!” delle amiche ti inorgoglisce parecchio. Però a parte i frizzi e i lazzi onestamente a volte ti fai paura. C’è questo lato inquietante, questa zona oscura nel cervello femminile che facilita la memorizzazione di nomi, facce, orari e targhe automoblistiche. E che ti fissa su un target facendoti entrare in una vera e propria spirale psicotica. In fondo tutti gli alcolizzati hanno iniziato con uno spriz. Tutti i giocatori d’azzardo hanno iniziato con una schedina del Totocalcio. Tu hai iniziato con una googlata. E un giorno ti rendi conto di avere forse un problema. Tipo quando vedi una persona in un posto ad un’ora e poi noti che tendi a passare a quella stessa ora, in quello stesso posto, per  verificare i tuoi dati. Avete indovinato? Non era l’una. Non era una generica una e un quarto. Non era una banale una e mezza! Erano le “tredici-e-zero-nove”, per dirla come i marines. Le 13h09. E per carità, ora segnata sul display della mia auto, per cui occhio a non andare in città con l’altra macchina! Ti rendi conto solo un filo dopo della enorme stupidità della cosa.

Una mia carissima amica, ancora fuori di sé per via di uno con cui era finita ormai 8 mesi prima, se capitava l’occasione, passava sotto casa sua e valutava l’apertura o meno delle serrande, l’accensione o meno della luce in rapporto all’orario.. in rapporto alle stesse abitudini.. in quello stesso orario.. nel periodo in cui si frequentavano! “A quell’ora di solito era sempre a casa! Perché adesso invece ha le serrande chiuse?!? Che starà facendo?” E giù di ipotetici scenari fantascientifici.

Questi due avvenimenti mi hanno convinta che era giunto il momento di smettere (o di crescere?), perché visto dall'esterno lo stalking non è più un'arte affascinante. E' semi-follia.

Ora mi sento come un ex agente della CIA. A riposo, ma in latenza, sempre pronto all’azione. Lavoro sporadicamente su commissione di qualche amica. Utilizzo il mio duro addestramento e la mia pluriennale esperienza per scopi umanitari, diciamo. Faccio del bene attorno a me.

Ogni tanto però ho nostalgia dei vecchi tempi in cui avevo licenza di uccidere. Perché poi l’ironia della sorte è che alle tue “vittime” ti affezioni. Le conosci. Conosci le loro famiglie. Ogni tanto fai un giro a vedere come stanno, cosa fanno, così, per ricordare i vecchi tempi!

Ve l’ho detto.. è una spirale di follia.

2 pesi, 1000 misure

Situazione tipo. Ci piace qualcuno. Cosa che devo dire, a me capita sempre più raramente perché la metà della gente che conosco o mi sta decisamente antipatica o, nella migliore delle ipotesi, del tutto indifferente.

Dicevo. Ci piace qualcuno. E via con una bella stalkerata ad ogni profilo, pagina, sito che porti il suo nome. Profilo pubblico o privato, perché a noi, non ci ferma niente e nessuno!

Dramma.

Il personaggio in questione è provvisto di amicizie femminili!

Sciagura! Disastro! Morte, miseria e terrore! Panico pari a quello scaturito da un’invasione di cavallette!!! NO! NO! NO! E sono pure di facili costumi, queste! Eh.. una gli ha scritto in bacheca. “Ciao! Come va?” E’ una profferta... E’ una chiara istigazione al libertinaggio. Io lo so. Io lo sento...

Ooooh e quest’altra scostumata?!? “E’ un sacco che non ci sentiamo! Che combini di bello?” Qualsiasi cosa stia combinando la combina con me, non con te, brutta squinzia! Ah.. è la cugina.. Vabbé però sai mai.. magari è una cugina acquisita!

E questa?!? MI MANCHI?!?!?! Ma come ti permetti, scema di merda? Vabbé, questa è talmente brutta che forse non è il caso di preoccuparsi. Beh però.. sai come si dice, quelle brutte devono metterci il carico da 90 per compensare l’evidente ingenerosità di madre natura. Aspetta che mi segno anche il suo nome. Eccola lì. Schedata. Così una prossima volta la riconosco al volo.

Suo post: “Ma quanto mi è piaciuto, 'Walk the line'!”. Ah! Bravo! Complimenti! Ti piacciono le tappette. E more per di più! Bravo, complimenti! E scrivilo pure che preferiresti uscire con lei piuttosto che con me, così mi fai fare anche una bella figura davanti a tutti i nostri amici in comune!! Un' attricetta da quattro soldi, un'oca giuliva.. e con zero senso dello stile..

-Ma scusa.. ma Reese Witherspoon non era una delle tue attrici preferite? Non avevi detto che i suoi look ideati da Olivier Theyskeins erano favolosi? -

Aaaaahh… Che c'entra?!? Le amiche a volte non capiscono proprio!

UN "MI PIACE". QUESTA HA MESSO UN MI PIACE AD UN VIDEO MUSICALE POSTATO DA LUI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Promemoria: indagare su eventuale pregresso trascorso romantico tra lui e questa scimmia. Accertarsi inesistenza correlazione tra questa canzone e fatti di dubbia moralità tra loro intercorsi.

Situazione tipo. Tu hai degli amici maschi. Ed è tutto un “ti amo”, un “tesoro”, “dolcezza”, “bellezza”, “biscottino”, “dolcetto”! Da parte tua in primis. Un pubblicare baci sulle loro bacheche, un litigarseli con altre amiche conniventi a suon di “l’ho visto prima io”, “vabbé però lo sai che io lo amo di più!”. Stati a caratteri cubitali del tipo “mi vuoi sposare?” solo perché magari sa cucinare, o tifa la tua stessa squadra, o ti ha postato qualche video particolarmente interessante.

Potrebbe sembrare ambiguo?

Ma scherzi?!?! Andiamo.. siamo solo amici!!!! Pfui! Tsk! Certo che te sei un matto paranoico...

Don't tell me

Prendiamone atto, ragazzi, questa è l’era dei social network. Regnano incontrastati ormai da anni. Certo, ultimamente tante persone hanno cominciato a cancellare i vari profili seminati in giro per l'etere, ma il trend resiste stoicamente.
Io sono una sorta di facebook newbie, ci sono da pochissimo, il che, mi rendo conto, è una cosa rara. Finora non mi ci ero iscritta non perché sia mai stata proprio "contraria" ma più che altro per una serie di motivi contingenti. Primo fra tutti la mia assoluta mancanza di fotogenia.. Il giorno in cui hanno distribuito la facoltà di non risultare mostruoserrimi in foto probabilmente c’erano i saldi ed io mi sono allontanata per un impellente bisogno di scarpe nuove!!

Poi c’era anche una forte remora nel permettere a tutti di farsi i fattacci miei e un ben fondato timore di finire invischiata in drammi tipo: “ma sei amica di quella stronza?!?” “amiche... eravamo assieme all’asilo, tutto qui!” oppure “ma come, sei andata a quella festa senza di me?!?” “sai com’è, mi hanno invitata, non potevo portarmi dietro tutta l’armata Brancaleone!”.

Ma la motivazione principale è sempre stata questa: sono del PNS. Il partito del “Preferivo Non Sapere”. Andiamo, chi vuole sapere che il vostro/a ex del liceo è già felicemente (beh, più o meno!) sposato/a? Chi vuole sapere che anche l’amica più racchia ha trovato un uomo? Che l’odiosa ex compagna di classe ha un lavoro che a voi non dispiacerebbe affatto? Ve lo dico io. Nessuno! Nessuno vuole sapere queste cose!! Vogliamo continuare a pensare che la fiamma del liceo si commuova pensando a noi ogni volta che sente The one that got away, che l’ex compagna di classe sia una povera derelitta ormai attaccata alla bottiglia e che, cavolo, noi saremo sempre puntualmente single ma c’è sempre quella messa peggio!! Okay, in fondo sappiamo che non è così ma ci piace poter continuare a pensarlo! Così come quando un ragazzo ci porta a cena fuori. Ci piacerebbe coltivare, anche se solo per pochi giorni, l’illusione di essere speciali, uniche.. non vogliamo venire a sapere che già la mattina dopo è lì, davanti al computer, che fa botta e risposta sulle bacheche di dubbie amiche dai dubbi nomi tipo Lily Chérie, Miss J, Nikki Sweetie...
Insomma, come potete intuire, nel corso degli ultimi anni facebook è stato protagonista di grandi drammi esistenziali e  ambasciatore di tutta quella categoria di cose che, appunto, avrei Preferito Non Sapere!!

Detto questo ringrazio chi con sprezzo del pericolo mi ha prestato i suoi dati di accesso e mi ha permesso di farmi i fatti altrui al posto suo quando non avevo un mio account! E in ogni caso rassicuro tutti: con qualche piccolo accorgimento strategico le cose tra me e facebook stanno andando bene! Ma soprattutto mi sta dando un sacco di spunti per post futuri! Vi terrò aggiornati!:)